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记不清多久没有用中文写字，连lecture上面不认识的单词做的都是英英的翻译。
我很感谢上天。虽然现在这个状态仍让我觉得幸福得那么不敢相信，但它就是实际存在的。一点一滴都印在我的脑子里。我居然忍不住会想要是不在一起了，该怎么忘记该怎么释怀是该忘还是忘不了。这看似平淡的轰轰烈烈，是我从未有过的体会。顺其自然是人们说得最常的话，实际上能做到的又是寥寥无几。“我知道不代表我能做到”说的有那么点意思。
我感到欣喜地是我从未忘记我最初的梦想。我倍感幸运的是，这个人，还能跟我沟通这些，我不知道他真正懂了多少，本来就不该奢望这世界上任何人可以完全理解与体会你的感受，但那份真正在听的心对我太重要了。我不知道这个人到底有多爱我，无法度量，我想他也不知道我有多爱他，连我自己不敢也不能去想。也许是因为我怕极端理智的那个我会因为这程度太深而恐惧而抽离，深到我倍感束缚。我爱自由也爱约束，如此深刻的矛盾对立体却总是在我身上展现得淋漓尽致。
翻之前日志里面，我曾说，不管梦想多高贵现实多低俗，我依然愿意为此再搏一分力。现在的我仍然这么想，足已。
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你做得太好太到位了，所以我一次次怀疑这是不是真的。这个转换是因为什么，是因为我们9个月的约定么。那为什么，说起放假一起出国，说起回国去上海去长沙吃好吃的时候，你给我的感觉是我们还会在一起呢。那为什么我问你准备跟我考一个学校的研究生吗的时候，你只是说考啊。
这一次，我告诉自己，不要去想任何的未来，以后都不确定谁都不知道。为什么我都不敢去想我们能坚持到过年么。为什么粑粑在放《可惜不是你》时候，我就已经有一种这会是我们之后唱的歌了呢。为什么我还是不相信你只喜欢我一个只想着我一个呢。哪怕你做得面面俱到让我挑不出一根刺，哪怕你温柔似水，哪怕你让我感到越来越对我的占有。就算你一天到晚都跟我在一起，听到你qq或者短信响的时候我还是心头一颤，然后又告诉自己一遍别投入别当真。
我有多喜欢你我自己也不知道，亲密的朋友都告诉我，just enjoy it。可是为什么我还是觉得幻觉一样，为什么觉得自己还是不够投入。每一次都这样，不敢投入却需求很多。没有了任何一次的激情，一味贪婪地接受你对我一切的好，对我越好我反而越不敢当真。我是在闹哪样啊。
ps今天的multimodal interaction是讨论课，感觉好开心，真正在思考真正在学东西真正在交流。不管是以为自己搞懂了却发现自己没考虑到的东西，还是想到一个很make sense的解释，都让我觉得真正快乐。这样的感觉真好。
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粑粑过来陪我说话，说他是个好人，别叫我这样不知珍惜。
少逼点吧。沙子握在手里，逼得越紧流得越快。把握好现在的每一天吧。